Начало
1 мая 1972 года, ранним утром, в маленьком таёжном городке родилась девочка. Я.
Мама говорит, что я была упёртой ещё до рождения: должна была появиться на свет на десять дней раньше, но у меня уже тогда был свой план. В дальнейшем так и пошло. Бесконечные «почему?», споры, всё по-своему. Мама с её сильным эго пыталась согнуть меня и поставить на «путь истинный» — наше противостояние то походило на боевые действия, то на холодную войну.
К окончанию школы я прочла всю мамину библиотеку — больше тысячи книг. Мечтала о психологии и философии, но подала документы в экономический вуз — лишь бы уехать из дома. И провалила. Ещё год прожила под маминым гнётом. На следующий год поступила на заочное — куда угодно, лишь бы не туда, где «парней серьёзных много».
Я чувствовала свою уникальность. Меня ждут великие дела — не могу же я быть, как все.
Вот тут и началось моё обучение.

Переезд во Владивосток, и меня понесло во все тяжкие — будто выпустили из тюрьмы, и свобода вскружила голову. Первый курс пролетел незаметно, ко второму я была не готова, нервы не выдержали — почти месяц без сна, антидепрессанты, академический отпуск. Мама забрала меня домой: «Хватит с тебя свободы».
Второй «побег из курятника» состоялся 11.01.1992 и назывался Свадьба. Судьба подавала знаки — забытые свидетелем кольца, ушибленная нога мужа, моё отвратительное настроение. Ничего не могло меня остановить. Если уж я собралась получить опыт — я его получу.
«Они сошлись. Волна и камень, стихи и проза, лёд и пламень не столь различны меж собой».
Сепарация в то время для меня была невозможна. Ответственность вперемешку с виной — всепоглощающая. В двадцать лет я была директором семейного бара и воевала с рэкетирами за оплату их веселья. Времена были жёсткие, пару раз чуть не грохнули — пронесло. Муж служил в спецподразделении МВД, зарабатывал мало, а моё участие в семейном деле считалось «помощью родителям». Денег между нами не оцифровывали — последствия коммунизма в головах.
Патовая ситуация. Вселенная подсказывала: выбирай свой путь. Я не слышала.
Мамины претензии ко мне я начала транслировать мужу: ты должен, ты обязан, твоя ответственность. И «доработку» его, и борьбу с его роднёй. Когда я хотела заботиться, готовить, создавать уют — мама говорила: «Разбалуешь, он тебе на голову сядет». Потом начались командировки в Чечню, я подолгу оставалась одна. Я неплохо это переживала — кроме тревоги за его жизнь. Но окружение шумело: «Он о тебе не заботится», «ты достойна лучшего». И моё эго подпевало: «Зачем он тебе, ты сама всё можешь».
Сейчас я даже не помню, из-за чего приняла решение развестись. Не было ни измены, ни кризиса. Просто хотелось сепарироваться от всех.

Что я тогда не понимала
Я всегда хотела, чтобы кто-то заботился обо мне, оберегал, брал ответственность. Имея перед глазами пример доминирующей матери, интуитивно я хотела другого. Но убеждения и навыки тянули в прежнюю колею.

Мама закладывала мне идею: мужчина обязан заботиться, содержать, решать. А сама вела себя в браке наоборот. Принятие решений, финансовая стратегия — всё было её. Если сравнивать с государством, мама была законодательной властью, а папа, я и брат — исполнительной. Брат до сих пор иногда говорит про маму: «Я её боюсь».
Я выросла с программой «руководящей роли женщины в семье», но пыталась мужа принимать как свободную личность. Не хватало знаний — об «анатомии души», о том, что для мужчины и женщины естественно.
Для мужчины самое большое удовольствие — дарить своей женщине радость. Инструменты разные: достаток, забота, безопасность, нежность.
Для женщины — принимать эту радость, наполняться ею и украшать собой мир.
Но чтобы эта гармония возникла, женщине нужно знать, как пробуждать в мужчине желание отдавать, и уметь принимать с благодарностью. Я знала, чего хочу от мужчины, — но не понимала, как это получить. А он не знал, что я хочу, и тем более — как мне это дать.

В 1997 году я получила диплом, развелась и легализовала свой частный бизнес, который уже давно начала вести отдельно от родителей. Мне было двадцать пять, дочери — пять, и я наконец-то была свободна.
В 1998 грянул дефолт, и бизнес закрылся. Жизнь «случайно» забросила меня в алкобизнес — преимущественно мужской мир жестких инструментов и больших денег. Зная о своей привлекательности, я не сомневалась, что не буду страдать одна. Вступала в отношения без обязательств, сразу заявляя, что замуж больше не хочу.
В 2001 мы продали бизнес, квартиры и переехали в Москву. Я начала с позиции торгового агента и пошла наверх.
С годами в моём «победном списке» скопилось огромное количество мужчин и столько же разочарований. Этакая амазонка. Выжженные чувства. Я не переживала ярких эмоций — только страсть, манипуляции, азарт и разочарование.
Раза три я была близка к тому, чтобы снова открыть сердце. Но карма расставляла всё по местам: «серьёзные» отношения заканчивались крахом эмоциональной стабильности, «несерьёзные» — суетой и нелепостями. В какой-то момент мне это просто надоело, и я закрыла себя для отношений полностью.
Тем более жизнь моя напоминала скоростной поезд: города, лица, проекты, страны. Постоянное чувство вины перед дочерью и родителями за то, что не соответствую их представлениям. Постоянная борьба — за место под солнцем, за свободу мнения, за карьерные амбиции. Хотелось догнать, доказать, стать лучшей — тогда меня полюбит «достойный» и тогда мои родители наконец-то начнут мной гордиться. Но, всегда было именно это — НО. Каждый раз, когда мне уже казалось, что прорыв близок и вот-вот всё случится — проект, в котором заработаю много денег и наконец-то закрою все материальные желания моих близких, доказав им свою любовь, должность, которая даст возможность моим родителям гордиться мной и похвастаться перед другими моими достижениями, соответствие «успешному успеху», которое вознесет меня наверх, туда, где обитают «настоящие достойные мужчины». И каждый раз случалось какое-то «обстоятельство непреодолимой силы», откидывающее меня в начало эстафеты. Меня всё чаще начали посещать мысли о том, что я похоже пытаюсь осуществить совсем не свою мечту.
В 2010 году в Иркутске, на переговорах о новом проекте, я вдруг осознала абсолютную бессмысленность бытия. К тому времени я была руководителем проекта в одной из крупнейших алкогольных компаний России. Зарплата заставляла потеть ладошки у бывших коллег, одноклассников и любовников.
Но мне это не доставляло никакого удовольствия.

Успешный успех
Вспоминая то время, помню только два состояния: нехватка времени и нехватка сил. Первый вопрос при пробуждении — «Где я? В каком городе? Какой часовой пояс?». Перелеты, недосыпание, сбой ритма и смысла. Хотя особенно задумываться у меня не было времени.
Со стороны это выглядело сплошным праздником: перелёты, отели, рестораны, дорогие машины, бесконечная смена картинок. Внутри — состояние загнанной лошади.
Запросы росли быстрее доходов. Хотелось обеспечить родителям и дочери уровень, который соответствовал моему мнимому статусу: новая мебель, ремонт, помощь с домом. Всё и сразу. Подключила кредиты — казалось, что нет ничего проще. Так я покупала себе любовь и прощение за постоянное отсутствие.
Порочный круг. Гонка за всё большим удовольствием. По пути — алкоголь, кофеин, никотин, флирт, секс как допинги для работоспособности. Жизнь на грани. Со стороны — успешная женщина из таёжного городка, добившаяся всего сама, воплощённая мечта. Внутри — усталость, пустота, долг, ответственность, вина и обида.
В какой-то момент я начала понимать, что вся моя жизнь построена на детском желании заслужить мамину любовь и доказать отцу, что я чего-то добилась. С детства я слышала от них одно: «недостаточно». Не «круглая отличница», не «мамина помощница», не «самая красивая». Один эпизод врезался в память навсегда: мама сказала, что ей даже нечем похвастаться перед подругами. Папа меня в детстве жалел, но за меня не вступался — иначе ему припоминали все его жизненные косяки. Когда я выросла, разговоры с ним превращались в укор: «вот другие дети — богатые и известные».
Господи, как я старалась. Лезла из своей правды в чужое, лишь бы добиться чего-то в общепринятом понимании.
Моя жизнь была похожа на ад, в котором кто-то поджаривал меня на медленном огне моего же эго — с установкой соответствовать чужим ожиданиям.

Конец света. Личный.
Параллельно с карьерой я с десятого класса всё глубже погружалась в нематериальное. Платон, Сократ, Аристотель заложили зерно сомнений. Соприкосновение с миром магии приоткрыло завесу над материализмом.
В конце 2012 года я рассталась с работодателем — он не выполнил финансовые обязательства размером в два больших кредита. Снежный ком из просрочек, нереализованных желаний и ответственности за семью (родители-пенсионеры, дочь-студентка) превратился в лавину. В 2013 она накрыла меня с головой.
В какой-то момент мне даже казалось, что суицид решит всё сразу.
Но именно чувство ответственности вытащило меня наверх.
Знакомая посоветовала пойти к ведьме — «не может же так внезапно и сильно». Ведьма сказала: «Ты сама ведьма и знаешь об этом. Пока ты бежишь от своей силы и ответственности за неё — у тебя будет вот это самое».
Следующие четыре года были сплошной пахотой. В 2017-м я купила машину и впервые за долгое время поехала отдыхать за границу. В 2019-м, не сбавляя темп, я подключилась к проекту подруги — снова командировки и переговоры, теперь международные. Иерусалим, Рим, Париж — мои знакомые завидовали: «Какая у тебя интересная жизнь». А я ощущала тотальную усталость и бессмысленность бытия. Радость — только проблесками.

Остановка
В начале 2020-го — воспалённая грудь, требующая внимания. УЗИ, маммолог. Все вокруг говорили: «Болит — значит не рак», «давайте понаблюдаем». Душа уже всё знала.
Когда я услышала диагноз — РМЖ, 3 стадия, вторично-отёчный, люминальный — в голове высветились две мысли:

1. «И что, это всё? Пророчество про смерть в 48 сбылось?»
2. Цитата из Достоевского: «Больше всего я боюсь стать недостойной своих страданий».

Онколог был так расстроен неожиданным результатом гистологии, что мне пришлось его успокаивать.
Я очень быстро мобилизовалась.
Во-первых, я понимала, для чего мне рак. Вопрос остановки и замедления назрел давно. Последние лет пять я уже знала про своё предназначение — необходимость стать духовным наставником не только для узкого круга, но для всех, кто нуждается. Но не могла остановиться в забеге за материальным успехом.
Во-вторых, вся моя жизнь, похожая на американские горки, дала мне столько опыта преодоления кризисов, что я уже понимала план выхода и из этого.
В-третьих, онкология в нашей семье не была новостью.
Страх и паника никогда не были моими друзьями. Даже в депрессии я скорее сталкивалась с апатией, чем с истерикой. Я бесконечно благодарна близким за поддержку — и Вселенной за то, что необходимость поддерживать их не дала мне впасть в отчаяние.
Тяжесть лечения — химиотерапия, операция, облучение — стала для меня тренажёром, на котором я отрабатывала всё, что годами читала в книгах. Именно благодаря этой практике у меня открылось ясное видение того, как менять реальность через трансформацию сознания. Теоретических знаний у меня было море — а тут пришла и практика.
И сейчас я — самый счастливый человек в мире.
Не потому, что у меня всё хорошо. А потому, что мало родиться и прожить жизнь — гораздо важнее понять зачем. И получить возможность помогать другим в этом понимании.

Что у меня есть для вас
Поиск истины и смысла жизни для меня воплотился в способность подняться над временем и пространством, заглянуть в глаза вечности и найти тот источник Света, который ведёт и помогает видеть ясно. Тот истинный покой в душе, когда точно знаешь: всё происходит наилучшим для меня образом и смысл происходящего вполне объясним. 
За плечами у меня — около тысячи книг, прочитанных ещё в юности: вся домашняя библиотека и половина городской. Философия от Платона до Канта. История религий и духовных практик — от Вед до Ислама. Эзотерика: магия, нумерология, Таро, руны, заговоры — всё на практике. Нейрофизиология. Квантовая физика и теория относительности. Современные исследователи — Кехо, Диспенза, Блаватская, Зеланд. Каббала, которая всё это собрала для меня в единую структуру — систему законов мироздания. И нумерология — мой инструмент диагностики души и её задач. 
Алкоголь и мясо я перестала употреблять в 2013 году — по соображениям энергетической целесообразности, при этом продолжая вести проекты в алкогольном бизнесе. Мой диагноз стал для меня тем самым переломным моментом, когда всё стало очень ясным. Со мной случилось «Сатори» — внезапное духовное пробуждение. После того, как я вышла от хирурга, объяснившего мне всю стратегию лечения и залезла в интернет посмотреть, какие вообще перспективы мне сулит мой достаточно редкий диагноз, увидев там 12% пятилетнего выжигания, я осознала, что всё действительно очень серьезно. Я сидела в машине и смотрела невидящим взглядом в пространство и вдруг, как будто кто-то щелкнул выключателем и Свет и Цвет и Звук хлынул в мир, заполнив его до краёв. Я увидела как деревья переливаются энергиями, дома светятся, облака многомерные, а небо просто бесконечно голубое. Ноу самое главное — я так ясно увидела свою жизнь, которую я зачем-то кинула на алтарь чужих ожиданий, пусть и самых близких и родных. Но именно это чувство заставило меня жить чужую жизнь, оправдывая её чувством долга и вины. А в глубине души копилась такая липкая и темная обида за то, что никто никогда не поддерживал меня и не сказал мне: «Я вижу тебя. Я чувствую. Я люблю тебя просто потому что ты есть. Ты такая замечательная и у тебя всё получится. Всё, что ты хочешь, всё о чем мечтаешь.» И в это момент я поняла: Есть только один человек на земле, кто может это сделать для меня. Я сама. Как меня кто-то может полюбить по-настоящему, если я сама не умею любить себя. Не умею быть собой. Даже по большому счёту не знаю, кто я. И отсюда мой путь пошёл вверх.

Началось восхождение к Свету.

Однажды в юности я прочитала «Божественную комедию» Данте и восприняла её, как описание путешествия по загробному миру. Данте попадает в ад, встречается с проводником Вергилием, доходит до самого дна, выходит в чистилище и оттуда попадает в рай. В свои 50 лет я осознала, что это не описание загробной жизни, а фактически логистика моего собственного жизненного пути, как собственно и многих других, находящихся на пути духовного поиска. Рождаясь, мы попадаем в Ад, где знакомимся со всеми возможными видами предательства своей собственной Души и уходим от неё так далеко, что можно вообще не вернутся. Ближе к возрасту взросления 35-40 мы начинаем осознавать, что мы где-то заблудились. Как у Данте: Земную жизнь пройдя до середины, я очутился в сумрачном лесу.Жизнь нас всячески пытается вытолкнуть в осознание, что «что-то не так», разными способами. Мы ищем разные возможности взобраться наверх и выйти на Свет. Деньги, власть, успех, потребление быстрого удовольствия даёт нам на какое-то время ощущение, что мы выбрались. Но, это лишь опушка самой темной чащи, в которой мы все блуждаем, у Данте «высь озарённая». И снова спускаемся в поисках истинного возвышения. Мы же ищем где-то дорогу наверх, думая, что рай где-то там. Но, парадокс в том, что нужно пройти через ад и чистилище, чтобы попасть в настоящий рай. Я прошла этот путь и вышла в свет. Теперь я могу быть проводником другим, ведь я хорошо знаю дорогу. Но я не веду за собой и не несу вас на руках, я помогаю в самых темных местах пути не сбиться с него.

И еще у меня после чистилища возник абсолютный иммунитет ко лжи. Я её вижу, я в ней не участвую и я её не принимаю в свою жизнь. Потому что именно с честности начинается путь к целостности. А целостность открывает дверь в рай. И нет, он не на небесах, он в душе у каждого из нас. Здесь и сейчас. Как и ад.